그리스도인 부모여 당신의 자녀를 이렇게 키워라.

그리스도인 부모여 당신의 자녀를 이렇게 키워라.

(부모역할교육)


1. 가정생활은 남편과 아내의 관계, 그리고 부모와 자녀의 관계로 이루어진다. 남편과 아내의 관계가 일차적이다 : 남편과 아내의 관계는 아이들이 그들의 안정감과 정체감을 세우고, 타인과 관계하는 법을 배우는 기초가 된다(Jay Kesler). 가정은 사람을 만드는 공장이다.


최선의 자녀교육은 행복한 부부관계이다. “아버지가 자녀를 위해 해줄 수 있는 최선의 선물은 그 아이의 어머니를 사랑해주는 것이다”(Charlie Shedd).


부부간의 확고한 사랑은 자녀에게 다음과 같이 말하는 셈이다. “우리는 너를 극진히 사랑한다. 그리고 우리는 너를 끝까지 버리지 않을 것이다. 우리는 일관성있게 같은 의견으로 너를 훈계할 것이다. 우리 사이에 쐐기를 놓으려 해서 얻을 것은 아무것도 없다. 우리는 피차의 사랑과 너를 향한 사랑에서 하나로 뭉쳐있다”(Jay Kesler).
2. 우리 모두가 합의할 수 있는 자녀교육의 원리들(Charles Sell).


(1) 훌륭한 자녀교육은 완전을 요구하지 않는다. 자녀에게 미치는 부모의 능력에는 한계가 있다. 잠언 22:6은 절대적인 약속이 아닌 가능성을 말하고 있다. 반항적 청소년에 대한 책임은 궁극적으로 부모에게 있지 않고 자녀 자신에게 있다(신 21:18-21). 부모의 자녀에 대한 영향력은 100%에서 시작하여 시간이 감에 따라 점차 감소한다. “무자식 상팔자”라는 말이 있는 것을 보면 자녀를 키운다는 것이 즐거운 일만은 아니다. 자녀를 낳기 까지는 자녀교육은 쉬운 것이다.
(2) 훌륭한 부모노릇이란 좋은 관계를 갖는 것이다. 자녀교육에는 부모의 사랑과 권위가 둘 다 필요하다. 훈계(권위)와 사랑는 상호 배타적인 개념이 아닌 보완적인 개념이다(히 12:6).


“아비들아 너희 자녀를 노엽게 하지 말고 오직 주의 교양과 훈계로 양육하라”(엡 6:4). “아비들아 너희 자녀를 결노케 말지니 낙심할까 함이라”(골 3:21).


“부모에게도 한마디 당부하겠읍니다. 자녀들을 너무 꾸짖지 마십시오. 또 잔소리를 늘어놓아 반항심을 일으키거나 분노를 품게하지 마십시오. 그보다는 주님의 사랑이 담긴 훈계와 조언과 충고를 키우십시오”(엡 6:4). “아버지된 사람들은 자녀들이 용기를 잃고 의욕을 상실할 정도로 심하게 꾸짖지 마십시오”(골 3:21). 󰡔현대어성경󰡕.


(3) 훌륭한 자녀교육은 건전한 자아상(self-image)을 형성시킨다. 사람들은 어린이를 좋은 아이와 나쁜 아이로 나누지만, 사실은 격려받은 아이(encouraged child)와 낙심한 아이만(discouraged child)이 있을 뿐이다. 건전한 자아상은 소속감, 자기가치감, 능력감(실력감), 윤리감으로 이루어진다.


“어린이는 5살쯤 되면 부모가 자신에게 하는 행동이나 말, 그리고 그들의 기대에 근거하여 자신의 가치에 대한 개략적 평가를 내린다”(Dorothy Briggs).


(4) 좋은 자녀교육은 훈계와 칭찬을 통해 아이에게 자제력(self-control)과 독립심을 키워준다. 사랑에게는 연관성과 독립성의 상반된 욕구가 있다. 회초리를 아끼면 자녀를 버린다. 징계없는 사랑은 이기심을 낳고, 사랑없는 징계는 반발심을 유발한다.


김형태 교수(1992)는 가정교육과 학교교육에 필수요소인 칭찬과 꾸중을 함에 있어 5-3-1원칙은 제시했다. 다섯번 지도(guidance)해주고, 세번 칭찬하고, 한번 꾸중하는 것이 좋겠다는 말이다. 상찬의 비중이 꾸중보다 많아야 한다. 칭찬과 격려가 많아야 긍적적 인생관이 생기고, 재도전의 용기를 가지게 된다.


우리나라 아동들은 미국, 일본의 어린이 보다도 고민걱정이 많았다. 걱정거리는 공부, 성적(60%), 성격(20%), 부모의 이해부족(19%)등에 대한 항목이 놓았다. 자존감이 낮은 것은 자신감 부족과 열등감을 드러내 준다.


(5) 훌륭한 자녀교육은 타인에 대한 배려심을 키워준다. 하나님을 사랑하고 이웃을 사랑하고 자기자신을 사랑하게 하는 것이 자녀교육의 목표이다.


(6) 자녀양육은 어머니만의 일이 아니라 부모가 같이 노력하고 책임질 일이다. “내 아들아 네 아비의 훈계를 들으며 네 어미의 법을 떠나지 말라”(잠 1:8). “아버지의 엄격한 훈계와 어머니의 자상한 사랑”(嚴父慈母)이 병행되어야 훌륭한 인물을 길러낼 수 있다.


(7) 개인적인 경험이나 전문적인 의견을 무조건 따르기 보다는 자녀의 특성과 욕구들을 제대로 파악하고 자녀를 대해야 한다. 자녀들 중에는 키우기 쉬운 아이와 키우기 어려운 아이, 그리고 부모에게 어려움을 주다가 성장하면서 잘 적응하는 아이가 있다.


현대 부모들의 특징중 하나는 부모가 자녀교육에 자신이 없다는 것이다. “할아버지는 무슨 일을 하든 권위를 갖고 하셨다. 우리는 무슨 일을 하든 망설이면서 한다. 실수를 할 때에도 할아버지는 확신을 갖고 하셨다. 우리는 올바른 일을 할 때에도 의심을 갖고 한다”(Haim Ginnott).


우리나라 부모들은 전통적인 가치관만 내세울 뿐, 자녀교육에 자신이 없는 것으로 보인다. 걱정내용 중 으뜸이 되는 것은 “공부를 열심히 하지 않는다”(25%)와 “친구관계”(15%)로 나타났다.


3. 자녀를 사랑으로 양육하려면 올바른 자녀관을 가져야 한다.


우리의 자녀는 (1) 하나님이 주신 선물이며(시 127),
(2) 하나님의 형상을 따라 조된 개성있는 인격체이며,
(3) 잠시 우리 집에 머물다가 자기 집을 가는 손님이다.


“부모와 자녀의 관계에 대하여 손님접대라는 말을 사용하는 것 자체가 이상하게 들릴 것이다. 그러나 자녀란 우리의 소유물이 아니라 양육하고 돌봐주어야 할 선물이라는 것이 그리스도교의 메시지의핵심이다. 우리의 자녀는 잠시 우리집에 들어와 머물다가 자기네 길을 가야할 손님이다. 우리는 다만 그들을 극진히 보살펴 줄 따름이다(Henry Nowen).


우리나라 사람들이 자녀를 낳아 기르는 목적은 “가문의 대를 잇게 하기 위해서”(68%), “다음 사회를 이어받을 세대를 만들기 위하여”(40%), “노후에 안심하기 위해”(37.5%), “나의 소망을 추구할 후계자를 갖고 싶다”(32%)의 순으로 되어있다.


“자녀를 낳고 키우는 동안 자신이 성장한다”(19%), “가족결속을 튼튼히 하기 위해”(24%), “아이 키우는 것이 즐겁다”(19%), 일본과 미국에서는 “자신의 성장”을 아이를 키우는 가장 큰 이유로 들었다.


“사랑하고 사랑받고 싶은 욕구와 자신과 타인에게 가치있다고 느끼고 싶은 욕구를 인간의 행동동기의 두가지 원천이다”(William Glasser).


어린이의 4가지 기본적 욕구(Pringle).


(1) 소속감과 안정감을 느끼고 싶은 욕구
(2) 칭찬과 인정받고 싶은 욕구
(3) 새로운 경험을 하고 싶은 욕구
(4) 책임을 지고 싶은 욕구


John Drescher의 어린이가 거치는 3가지 성단단계.


(1) 1-7살 : 규제의 시기(age of regulation) : 한계정해주고 규칙 따르도록 훈계
(2) 8-12살 : 모방의 시기(age of imitation) : 인격적 삶의 모범을 보여야
(3) 13살 이후 : 영감의 시기(age of inspiration) : 영웅이 필요. 사상에 감동됨


4. 어떻게 자녀를 주의 교양과 훈계로 양육할 수 있는가? 자녀를 진정으로 사랑하는 밥법은 무엇인가?


어떻게 하면 주의 교양과 훈계로 자녀를 양육할 수 있는가? 어떻게 하면 엄격하면서도 친절할 수 있는가가 우리 부모들의 관심사이다.


미국 택사스주 경찰청에서는 “못된 아이로 키우는 10가지 비결”을 발표하여 부모들에게 경각심을 일깨워 준 적이 있다. 그 내용을 소개하면 다음과 같다.


못된 자녀로 키우는 10가지 비결


(1) 아주 어려서부터 자녀가 가지고 싶어하는 것은 무엇이든지 다 주어라. 그러면 그 자녀는 온 세상의 모든것이 자기 것이 될 수 있다고 오해하면서 자랄 것이다.
(2) 자녀가 나쁜 언어를 사용할 때에도 그냥 웃어 넘겨라. 그러면 자기가 재치있는 줄 알고 더욱 못된 말고 그릇된 생각에 빠져 들게 될 것이다.


(3) 신앙적으로 도덕적으로 어떤 교육이나 훈련도 시키지 말고 스스로 알아서 하게 내버려 두어라. 그러면 고상함은 사라지고 동물적 본능만 강렬하게 나타날 것이다.


(4) 어리다는 이유로 잘못된 행실도 꾸짓지 말고 묵인해 두어라. 그러면 자동차를 훔치고 교도소에 갇혀서 사회의 책망을 받게 될 것이다.


(5) 자녀가 치우지 않은 잠자리, 책상 위, 옷가지 등을 부모가 정돈해 주어라. 그러면 응당 자기가 할 일도 남에게 미루며 살게 될 것이다.


(6) TV 프로그램, 만화, 또는 영화 등을 자기 원대로 보게 두어라. 그러면 그 마음은 곧 쓰레기통같이 되어 버릴 것이다.


(7) 자녀들이 보는 앞에서 부부나 가족들이 자주 싸우라. 그러면 앞으로 그들의 가정이 깨어져도 당연한 것으로 여길 것이다.


(8) 용돈은 달라고 하는대로 얼마든지 주어라. 그러면 살아가는 동안 쉽게 부패하고 타락하는 길을 걷게 될 것이다.


(9) 먹고 마시고 입는 것을 원하는 대로 다 들어주어라. 그러면 한 번만 거절을 당하여도 곧 낙심해서 극단적인 행동을 하게 될 것이다.


(10) 자녀가 교사나, 경찰이나 성직자의 의견과 반대 입장을 표명할 때에 그 편을 응원해 주어라. 그러면 그는 사회 규범과 윤리 도덕에 반대되는 길로 질주할 것이다.


여기에 한국청소년대관에서 발표한 비행청소년을 만드는 비결 한 가지를 덧붙인다면


(11) 학교의 성적만으로 아이를 평가하라. 그리고 자녀가 눈앞에 나타나기만 하면 공부만 하라고 하는 부모가 되라. 기회있을 때마다 일류학교에 갈 것만을 강요하라.


자녀를 진정으로 사랑하는 방법.


사랑한다는 것은 무엇을 의미하는가?


에리히 프롬(Erich Fromm)은 사랑을 상대방을 존중하고(respect), 보살피고(care), 알고(know), 책임지는 것(responsibility)이라고 정의했다. 사랑은 상대방을 있는 그대로 받아주고, 상대의 필요에 반응하는 것이며, 상대방의 잘못과 실수를 용서하고 덮어주는 것이다(John Powell). 사랑은 받아주고, 채워주고 덮어주는 것이다.




사 랑 (용납)


󰠐
관용형 󰠐 민주형
󰠐
자 율 󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠊󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏󰠏 통 제
󰠐
방임형 󰠐 독재형
󰠐
적개심 (거절)


( 가정의 심리적 기상도 )


A. 부모노릇하는 것은 당신이 감당해야할 임무중 가장 중요한 임무중 하나
라는 사실을 받아 들이라.
B. 당신의 자녀를 당신의 연장으로 생각하지 말라.
C. 당신의 자녀를 즐기라.
D. 자녀를 사랑하고 신뢰하고 기대를 가지라.
E. 잘한 일이 있을 때는 기회 있는대로(특히 다른 사람앞에서) 칭찬하라.
F. 자녀에게 솔직하라.
G. 그들로 자유하게 하라. 우리는 자녀를 소유하지 않는다. 결국 우리가
그들을 위해 해줄 수 있는 최선은 그들을 자유케 하여 하나님의 손에
맡기는 것이다.(Landrum Boiling).


(1) 부모는 자녀에게 행동의 모범을 보이고, 사랑해주고, 그들의 필요를 돌아보고, 가르치고, 공정하게 징계해 줄 책임이 있다. 부모는 (a) 자녀를 순수한 사랑의 분위기속에서 양육하고 (b) 신체적, 물질적 필요를 채워줄 책임(의무)이 있다.


(2) 우리는 자녀를 구타하거나, 인격적으로 모욕하거나, 방임하거나, 이해하려 하지 않거나, 너무 많은 것을 기대하거나, 성취할 때까지 사랑을 거부하거나, 우리의 목표나 이상을 수용하도록 강요하거나, 우리의 잘못을 시인하지 않을 때 자녀를 격노케 한다.


부모가 자녀를 신체적으로뿐 아니라 심리적으로 학대할 수 있다. 부모는 자녀에게 부정적 기대(불신)를 함으로, 비현실적인 기대를 함으로, 형제간에 또는 다른 친구와 경쟁을 부추김으로서, 자신은 안하면서 아이에게 하라고 지시하는 이중기준을 적용함으로서 심리적으로 자녀를 학대하고 자존감을 손상시킬 수 있다.


(3) 부모를 존경하도록 유도하는 것은 자녀양육에 있어서 가장 중요한 요인이다. 부모의 권위에 도전하는 것이면 벌해야 한다. 그러나 다른 사람보는데서 벌하는 것은 피해야한다.


징계의 원리. 매를 대는 것은 불순종하는 행동 직후가 가장 효과적이며, 화가 났을때 부모의 기분에 따라 징계하는 것은 효과가 없다. 왜 때리는지 이해시키고 징계후 사랑을 표하는 것이 중요하다. 훈계는 즉각적으로, 공정하게, 친한 사이에서, 엄격하게 행해져야 한다.


(가) 칭찬은 공개적으로 여럿이 보는 데서 행하여 함께 축하해 주고, 꾸중은 은밀한 곳에서 사적으로 유감표명과 동정을 병행해서 하는 것이 효과적이다. (나) 칭찬이나 꾸중은 행동이 있은 직후에 하는 것이 효과적이다. (다) 칭찬과 꾸중은 일관성이 있어야한다. (라) 자녀와 친한 사람이 할 때 효과적이다.


잔소리와 소리지르는 것을 피하라. 그것은 아이들이 제일 좋아하는 것이며 완벽주의자를 만들 뿐이다. 한계를 정해주고 따끔하게 벌을 주어야 한다. 징계의 목적은 부모가 없을 때에도 자율적으로 행동하게 하려는 것이다.


(4) 지나친 물량주의로 아이들과 시간같이 해주지 못하는 죄책감을 씻으려 해서는 않된다. 쉽게 얻은 상품은 가치가 없는 것이다.


(5) 통제와 사랑의 극단을 피하라. 어머니는 무조건 수용하고, 아버지는 엄격일변도이면 아이는 십대들어서 반항아가 되기 쉽다. 10대에는 아이에게 매를 대서는 안된다. 감정은 비판없이 받아주되 행동은 엄격하게 다스려야 한다. 부모가 일관성있게 훈계함으로 책임감과 자제력을 키워주어야 한다.


(6) 보상 또는 보강의 원리는 훈육의 기법으로 가장 효과적이다. 사람은 칭찬하고 믿어주는대로 변하지 지적하고 비판하는대로 변하지 않는다. 보상은 행동을 강화시키는 가장 강력한 수단이다. ｢예 : 부모의 미소(눈길), 칭찬, 애정표시, 그리고 돈이나 선물같은 물질적 보상을 사용한다｣.


(7) 우리의 자녀는 칭찬, 인정, 격려의 말에 굶주려 있다. 우리는 잔소리, 꾸중, 비판, 충고, 설교, 분노와 비웃음에 질려 있다. 부모들은 보상 대신 잔소리, 불평, 애걸, 소리지름, 위협, 처벌의 방법을 많이 사용한다. 그러나 사람은 칭찬하고 인정하고 믿어주는대로 변하지 지적하고 비판하는대로 변하지 않는다.


어머니들에게 드리는 말씀(James Dobson).


(1) 당신자신을 위해 시간을 내라. 너무 바쁘다는 핑계를 대지 말고 일주일에 한번 정도 남편과 데이트하는 계획을 세우라.


(2) 자신이 변화시킬 수 없는 것을 가지고 씨름하지 말라. 불만족, 불평은 우리의 제한된 정력을 소모하는 나쁜 습관이다.


(3) 밤늦게 중요한 문제를 거론하지 말라. 피곤하기 대문에 좌절감이나 스트레스를 감내하는 능력이 매우 낮기 때문이다.


(4) 아이가 이행해야 할 일의 목록을 만드는 것을 습관화하라. 잊지 않게 되고 또 먼저 할 일을 먼저 하게 된다.


부모가 시키지 않았는데 스스로 이를 닦았다.
취침전에 방안 정리를 했다.
말없이 혼자서 옷정리를 했다.
오늘은 엄마의 일을 도와주었다.
오늘은 아빠의 일을 도와주었다.
오늘 기도하고 잠자리에 들었다.
오늘 어른들에게 존대말하고 대답을 큰 소리로 했다.
식사시간에 손을 씻고 올바른 자세로 식사했다.


(5) 수시로 가족회의를 소집하라. 하나님의 도우심을 구하라. 잠 22:15, 23:13.14, 29:15.17. 아이와 함께 기도할 때, 그의 장점을 하나님 앞에 열거하라. 가족회의를 할 때에는 다음의 지침을 따르라.


@ 일정한 시간에 만나도록 한다.
@ 의장직을 돌아가면서 맡는다.
@ 문제, 계획, 결정사항을 기록한다.
@ 가족모임의 시간도 상의해서 정한다. 긍정적인 화제로 시작한다.
@ 가족 구성원은 누구나 논제에 대해 제안할 기회를 가져야 한다.
@ 모임이 불평하는 시간이 되지 않도록 주의해야 한다.
@ 집안 일을 결정할 때는 부모와 자녀가 함께 필요한 일의 목록을 작성하고
일하는 방법을 정한다.
@ 가족 모임에서 결의된 사항은 다음 모임까지 효력을 발한다.
@ 모임에서 결정된 것에 대한 불평은 다음 모임까지 연기되어야 한다.
@ 식구 중 누구라도 중요하다고 생각되는 문제를 제기할 수 있다.
@ 논의되는 문제의 해결책을 위해 중지수렴법(brainstorming)을 활용한다.
@ 결의된 사항을 요약해 알린다.
@ 기도로 마친다.


(6) 주일은 학교행사보다 예배드리는 것이 더욱 중요함을 인식시키고 예배에 참석케 한다.

 

가져온 글