하이텔 유머.

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하이텔 유머.

열려라 에바다 2018. 10. 12. 09:06

하지만 똥개야 짖어라 사냥개는 달린다 였습니다.

이제 같은 사회인이라고 완전히 제 말은 씹는 것이었습니다.

이미 너구리는 10마리가 넘게 잡혔습니다. 드디어 보다 못한 아내가 한 손에

식칼을 들고 외쳤습니다.

"짜식들아...내 밑으로 담배 꺼. 아니면......."

모두 놀라 후다닥 담배를 다 껐고 아내 밑(대부분)은 복도로 나가 피웠습니다.

아직도 우리 동문은 선후배사이의 군기가 남아있나 봅니다. ^^

< 2 >

요즘 아내가 임신을 해서 몸이 붓습니다.

그래도 아내는 몸이야 어쩔수 없지만 얼굴은 보존하려고 얼굴사우나를 합니다.

사우나라고 해보았자 가습기에다 얼굴대고 있는 거지만....- -

며칠동안 고생을 하더니 본인이 생각하기에 좀 빠진것 같이 생각되었나봅니다.

퇴근하는 저를 잡고 "경호야 나 얼굴 살 많이 빠졌지?"

(아내는 흥분하면 제 이름을 그냥 부릅니다. 특히 굉장히 기분이 좋을 때)

"글쎄"

"봐....내 얼굴 주먹만하잖아"

아무리 보아도 주먹보다는 커 보였습니다.

"응....주먹대장의 주먹"

(그 옛날 주먹이 엄청 큰 주먹대장이라는 만화를 기억하고 있습니까?)

아내의 즐거움을 순식간에 노여움으로 만든 저는 진짜 매직맨입니다.

그 날 주먹대장의 주먹으로 욜라 맞았습니다.

< 3 >

요즘 공부하는라 집에 좀 늦게 들어갑니다.

그래도 아내와 조금이나마 시간을 같이 보내기 위해 텔레비젼을 1시간정도

봅니다.

주로 텔레비젼보면서 아내와 같이 나오는 사람 뒷다마 깝니다.

저 사람은 뭐가 이상하다, 저 사람은 얼굴이 못 생겼다, 노래도 못하면서

무슨 가수냐 등등 스트레스 푸는데 참 좋습니다. (부부 악마 ^- -^ )

특히 아내는 광고 따라하는걸 좋아하는데 어느 화장품 선전에서 예쁜

연예인이 나오면서 다음 멘트가 나왔습니다.

"여자의 아름다움은 1%의 화장과 99%의 피부입니다."

확실치는 않으나 그랬던것 같습니다.

갑자기 아내가 그 연예인을 꼰아보더니

"흥....말도 안돼. 너 보니깐 1%의 화장과 99%의 성형수술이다."

맞는 말 같기도 하고 틀린 말 같기도 하고......

< 4 >

이제 98년도 다 가는군요.

내년이면 세상이 멸망한다는 공포의 1999년입니다. 아휴 무서워라.....

그래도 할것은 해야죠.

옆구리가 허전한 분은 빨리 난로를 구하세요.

이번 겨울 지나면 더 이상 기회가 없습니다.

내년에 세상 끝나요~~~~~~

저는 옆구리 난로는 구했고 내년애 조그만한 손난로가 생긴답니다.

혹시 2개가 같이 생기지는 않겠죠 *^^*

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뉴스를 보다가 2002 Km를 휠체어와 자전거로 횡단한 두 젊은이가 나오더군요.

만약 신이 지금 무엇을 가지고 싶냐고 물어본다면 20대의 젊음이라고 말할

것입니다. (죄송합니다. 저보다 나이 많은 분들께.... 나이도 어린데 이런

이야기해서요)

~~ 세상을 마술로 바꿀 수 있다면 ~~~

안양 매직맨

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제 목:[매직맨] 억수탕 관련자료:없음 [12334]

보낸이:김경호 (mari25 ) 1998-11-24 16:04 조회:7793 추천:704

안녕하세요

학림이와 둘이서 열심히 안양을 지키는 매직맨입니다.

(이렇게 안 썼다고 구박 받았어요 ㅠ ㅠ)

날씨가 너무 추웠졌어요. 갑작스런 눈도 내리고....

눈온 날 텔레비젼에서 어떤 분이 이런 걱정을 하더군요.

저 눈이 노숙자분들이 덮고 있는 신문지를 적시지 않나하고요....

=========================================================================

< 1 >

저는 5살까지 엄마따라 여탕에 다녔습니다.

아직도 그 때의 기억이 남아있습니다. 별다른 기억은 아니고 그냥 어렴풋이

희미하게 기억납니다.

그 당시 엄마가 때를 밀어 주셨는데 머리 감겨주는게 왜 그렇게 싫었는지

모릅니다. 또 다른 기억은 빨래 하시던 분이 많았는데 요즘도 그런 분이

있나요? 다시 한 번 여탕에 들어가서 그 때의 기억을 되살리고 싶습니다.

(잉! 내가 무슨 이야기 하는거야...)

< 2 >

초등학교 때 친구들이랑 같이 여럿이 목욕을 자주 갔습니다.

보통 7명씩 같이 갔는데 그 중에 쌍둥이가 있었습니다.

다들 목욕비를 계산하러 그 조그만한 카운터 창문에 옹기종기 모여

주인아저씨의 시야를 가립니다. 그리고는 쌍둥이 중의 1명은 몰래 들어갑니다.

그리고는 우리도 게산하고 들어가죠. 그럼 주인아저씨가 무엇인가 느끼고

쫓아옵니다. 먼저 들어간 쌍둥이중의 한 명은 화장실에 숨고 그러면 완벽범죄가

되죠. 나갈 때도 우루루 같이 나가는데 그 때 주인아저씨가

"어 너희들 아까 6명이었잖아"

"아휴 아저씨 또 착각한다. 여기 쌍둥이 보고 또 6명이라고 그런다.

얘들 둘이에요"

"어어어...그런가"

그리고는 남은 목욕비로 뽑기를 사먹었습니다.

< 3 >

초등학교 6학년이 되자 중요한 부분(?)에도 털이 나기 시작했습니다.

이 때는 친구들이랑 목욕탕가서 어른되었다고 엄청 자랑하죠.

어떤 놈은 더 빨리 기르려고 전기면도기로 깎았던 놈도 있었습니다.

어느 날 아버지가 목욕을 같이 가자고 그러시더군요.

그 때는 거의 아버지랑 같이 갔었는데 이상하게 털이 난게 그렇게

챙피하더라구요. 아버지는 등 밀사람이 필요해서 저를 무조건 끌고 갔고

저는 안 갈라고 발버둥을 쳤고. 끝내는 무력에 져서 잉잉 울면서 갔었습니다.

아버지는 제가 털난걸 보고 껄껄껄 웃으면서 고개를 끄덕였습니다.

그런데 이상하게도 지금도 아버지랑 목욕가기가 창피합니다.

제가 이상한건가요...

< 4 >

요즘은 목욕탕이 아니라 사우나로 바뀌었죠.

가끔씩 사우나에 오는 사람 중 짜증나는 사람이 있습니다.

몸도 안 씻고 그냥 욕장에 들어 오는 사람들, 말하기 죄송스럽지만 온탕을

용암탕으로 바꾸어 놓으시는 할아버지, 다 큰 어른이 냉탕에서 물장구치며

수영하는 사람, 탕속에서 거품 만드는 사람(뽀록뽀록 거품이 올라오면

무언지 알죠), 샤워대에서 머리감으며 쉬 하는 사람, 안에서 뭐 먹는 사람,

양말 신은체로 들어오는 사람, 코골면서 지나가는 자리에 대자로 자는 사람,

탕에 있다 나오면 때수건 훔쳐가는 사람, 잠시 자리 비우면 바가지나 의자

가져가는 사람, 욕탕까지 휴대폰 들고 오는 사람(진짜 왕 짜증),

그 외에 더 많은데 그만 생략....(물론 제가 한 일도 있습니다. *^^*)

< 5 >

목욕탕에서 가끔씩 황당한 일을 당해보셨을 겁니다.

저도 있는데 제가 당한 황당한 것은 아니 황당하다고 해야하나....

옷 다 벚고 화장실에 갔다 온 사이 글쎄 열쇠가 없어졌습니다.

이거 큰일 났구나 하고 일단 주위를 찾아보았습니다.

아무리 찾아도 없는 거였습니다. 그래서 어쩔수 없이 주인아저씨한테 이야기

하러 걸어가는데 사람들이 모여있는 겁니다. 저도 호기심에 가 보았더니

글쎄 초등학교 1학년짜리가 꼬추에다 뭘 끼고 훌라우프처럼 돌리는 것이었습니다.

다들 "짜식 커서 한 인물 하겠어", "사랑 받겠어", "큰 인물 될거야" 저도 부러운

눈빛으로 보았더니 그 꼬마 녀석이 돌리고 있는게 제 열쇠였습니다.

어쨋든 그 꼬마 잘 돌리더군요.....

< 6 >

목욕하려 갔는데 '아차 화요일이구나'(쉬는 날)하는 생각에 돌아가러했는데

사람들이 들어가는 것이었습니다. 이상한 생각에 얼떨결에 같이 들어가서

목욕을 했습니다. 그런데 한 20명정도 있었는데 다들 얘들이었습니다.

어른은 저를 포함해서 3명이었구요. 대충 하고 (솔직히 너무 시끄러워서)

나와보니 주인아저씨가 오늘은 쉬는 날인데 어떻게 들어왔냐고 그러더군요.

그래서 저기 꼬마들하고 같이 들어왔다고 그랬더니 그 얘들은 '고아원'에서

온 아이들이라고 이야기하던군요. 주인아저씨가 무료로 얘들한테 목욕시켜주고

단지 선생님들만 돈을 받는다는 것이었습니다.

(안 받으려고 해도 극구 준답니다.)

그러면 평일날 사람 없을 때 해도 되자 않냐고 물어보았더니 아저씨의

말이 너무...

그러다가 아버지와 아들이 들어와서 등 밀고 같이 목욕하는 걸 저 꼬마들이

본다고 생각해보라고 하더군요.

그 때 별일도 아닌거지만 남한테는 엄청난 슬픔을 줄 수 있다는 것을

알았습니다. 그 주인 아저씨는 아직도 우리 동네에서 목욕탕을 하신답니다.

=======================================================================

정확하게 1998년이 37일 남았습니다.

37일동안 할 수 있는 일이 무엇이 있을까요.

아마 잘 생각해보시면 많은 일이 있을겁니다.

나도 머리좀 굴려야지..빙글빙글

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안양 매직맨

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제 목:인터넷 게임방에서 있었던 일. 관련자료:없음 [12474]

보낸이:김유식 (yusik00 ) 1998-11-27 14:21 조회:9335 추천:1179

인터넷 게임방에서 있었던 일.

____________________________

얼마 전 신림동의 한 인터넷 게임방에 인터넷을 하러 들어갔습니다. 잠시 후,

제 옆으로 스무 살 정도로 보이는 여학생 둘이 들어 왔습니다. 자리가 하나밖에

없어서 한 학생은 제 옆에 앉고 다른 학생은 조금 떨어진 곳으로 갔습니다.

그런데 요것들 싸가지가 밥맛이었습니다. "누가 먼저 꼬시나 내기다!" 하면서

서로 컴퓨터 앞에 앉았거든요.

한 이십 분쯤 지났을까? 기지개를 켜다가 무심코 옆 컴퓨터의 화면을 슬쩍

보게 되었습니다. 옆자리의 여학생은 하이텔에서 비방을 만들어두고 채팅을

하고 있더군요. 상대방 남자가 보낸 글이 닭살이었습니다. 전부는 자세히

못 봤지만 아래와 비슷한 내용이었습니다.

남학생 : 전 대구/25/대딩이예요.

남학생 : 사랑에 대해서 아세요?

남학생 : 정말 아름다운 사랑에 대해서 이야기해요.

남학생 : 사랑해 보신 적 있으세요?

___________________________________________________________________________

뭐 채팅 하다가 처음 만난 여학생과 사랑을 운운할 수도 있겠지만 그러기엔

대구에 산다는 남학생이 너무나 가련해 보였습니다. 제가 슬쩍 옆 여학생의

얼굴을 보았습니다. 오우 마이 갓!

외모로 사람을 평가해서는 안됩니다. 특히 여자의 경우는 더욱 그렇죠.

뭐 못생긴 게 죄가 됩니까? 태어날 때부터 그렇게 태어났는데, 못생긴 것도

서러운데 그걸로 평가받는다는 것은 말도 안되지요. 그런데 말입니다. 서울에

살며, '79년 생이고 대딩이라는, 제 옆에 앉은 여학생은 외눈박이라도 용서할

수 없을 지경으로 생겨먹었습니다. 들창코가 기본이며 눈은 콩알만했습니다.

뚱뚱하지는 않았지만 뺨과 이마는 사포대신 쓸 수 있을 정도로 오돌도돌

했습니다. 잘만하면 대패 대신으로도 쓸 수 있을 것 같았습니다. 여기까지는

괜찮습니다. 아무리 사람이 못생겼다고 채팅도 할 수 없는 건 아니지요. 그런데

말입니다. 상대방 얼굴이 안 보인다고 이빨까면 됩니까? 하고 싶지도 않은

기지개를 또 켜는 척 하면서 슬쩍 옆의 모니터를 훔쳐보았습니다.

남학생 : 저는 사랑에 굶주려 있어요.

남학생 : 당신의 외모는 어떻죠?

옆 여학생 : 저는....남들이 좀 귀엽다고 그래요.

옆 여학생 : 예쁘다는 소리도 가끔 들어요.

저 글을 보는 순간 저는 닭소름이 돋았습니다. 와아~ 야부리도 저만하면

수준급이구나. 너가 귀여우면 엄청해나 이영자는 천사다 천사!

하도 황당해서 입을 크게 벌린 채로 인터넷을 하는 척 했습니다. 다시 10분

정도 지나고 나서 또 모니터를 봤더니 더욱 가까운 사이가 된 것 같았습니다.

대구에 사는 남학생은, 그 여학생의 예쁘다는 소리에 서울로 올라오려고 하는

중이었습니다.

남학생 : 지금 네 시니까 서울에 가면 아홉 시쯤 될 거예요. 올라가도 될까요?

어디서 만나죠? 전 월요일 새벽 차로 다시 내려오면 돼요.

이때. 옆 여학생이 다른 컴퓨터 앞에 앉은 친구에게 큰 소리로 외쳤습니다.

"야~ 이 새끼 지금 올라온다는 데 어떡하지?"

"오라구 해. 벗겨먹자."

"오케이!"

________________________________________________________________________

어...만약 대구 사는 남학생이 올라오면 보나마나 통신과 채팅에 대해서 무한한

실망과 회의를 느낄 것이 틀림없었습니다. 남의 일에 간섭하는 것은 옳지 않지만

저는 도저히 참을 수가 없었습니다. 그래서 그 남학생에게 세이를 날렸습니다.

## 전송 메시지 : "저 괜히 끼어 드는 것 같지만 다시 잘 생각해보시죠."

## 전송 메시지 : "괜히 서울 올라와서 돈 날리고 몸 버리지 마세요."

## (From:남학생 ) '무슨 말씀이십니까?'##

그래서 제가 자세히 설명했습니다. 나는 지금 신림동의 인터넷 게임방에 와

있는데 옆자리의 여학생이 무지하게 생겨먹었다. 괜히 올라와서 몸 버리고,

돈 날리지 않는 것이 육체적, 정신적 건강에 도움되고 오래 살겠다는 것이

제가 말해 준 내용의 요지였습니다. 그랬더니 이 자식은 속고만 살아왔는지

이렇게 말하더군요.

## (From:남학생 ) '실제로 귀여운 아인데 혼자 꿀꺽하시려는 건 아니죠?'##

세상에 이렇게 싸가지 없는 녀석이 있을까요? 소매치기 있다고 경찰에

신고했다가 도둑놈으로 몰리는 사람과 비슷한 느낌일 겁니다. 그래서 성질을

부렸죠.

## 전송 메시지 : "맘대로 하세요 만나던지 말던지! 하지만 저는 지금까지"

## 전송 메시지 : "살아오면서 공룡껍데기 같은 피부에, 들창코에, 하마 입에"

## 전송 메시지 : "콩알 눈 여자애가 귀엽다는 소리는 듣도보도 못했습니다."

## 전송 메시지 : "게다가 턱에 커다란 점에, 여드름도 잔뜩 있고...어휴~."

## 전송 메시지 : "아마 이 여자애가 귀엽고 예쁘다면 당신은 변태겠죠."

이쯤 알려주니까 대구의 남학생이 조금 믿어주는 것 같더군요.

## (From:남학생 ) '알겠습니다. 고맙습니다.'##

그리고 저는 다시 인터넷을 했습니다. 잠시 후에 옆의 여학생이 같이 온

여학생에게 말하는 소리가 들렸습니다.

"야. 이 새끼가 정말 예쁘냐고 물어보는데? 아유~ 재수 없어!"

그 말을 듣고 저는 속으로 웃었습니다. 다시 기지개를 켜는 척 하며 온 몸을

배배 꼬면서 슬쩍 옆의 모니터를 쳐다보았더니,

남학생 : 정말 귀엽구 예쁘신 분 맞아요?

남학생 : 지금 대기실에서 제보가 들어왔는데요. 님이 무지하게 못생겼으니

조심하라고 그러거든요. 채팅실 죽순이에다가 핵폭탄이래요. 설마

사실이진 않겠죠?

옆의 여학생은 꿈에서도 제가 옆에서 꼰질렀다는 것은 모를 것이었습니다.

제 컴퓨터 화면은 인터넷 익스플로러가 떠 있었고 화면에는 "딴지 일보"가

보였기 때문이지요. 그리고 '98 새롬 데이타 맨을 밑에다 작게 띄워놓고 인터넷

익스플로러로 감추어 두었습니다. 허리 운동을 하는 척 하면서 옆 여학생의

얼굴을 살펴보았습니다. 얼굴 색이 벌겋게 변한 것이 한 눈에도 열 받았다는

것을 알 수 있었습니다.

여학생 : 아니 누가 그래요? 전 채팅해서 누구 만나본 적도 없는데요?

여학생 : 아마 우리가 비방에서 채팅하고 있으니 누가 장난치는 거 아니에요?

그 사람 누구예요?

남학생 : 그래요? 님이 들창코에다가 턱에 커다란 점이 있다던데 사실이에요?

여학생 : 아니에요. 틀려요!

여학생은 우겨보고 싶었던 모양입니다. 분명히 있는 점을 없다고 하더군요.

그러자 남학생은 저에게 세이를 날려왔습니다.

## (From:남학생 ) '점 없다는데요? 어떻게 된 거죠?'##

그래서 제가 다시 알려줬습니다.

## 전송 메시지 : "나이키 농구화 신었구요. 이스트 팩 검정가방 맸어요."

## 전송 메시지 : "확인해 보세요."

저는 이번엔 가방을 뒤지는 척 하면서 옆의 모니터를 살폈습니다.

남학생 : 님이 항상 농구화에 이스트 팩 검정가방 메고 다닌다는 데요?

여학생 : 헉.

아마도 여학생은 놀란 것이 틀림없었습니다. 친구와 둘이서 속닥속닥 대더니,

대기실의 대기자 아이디를 살피기 시작했습니다. 그러면서 서로 이야기를 주고

받았습니다.

"아는 아이디 있어?"

"안 보이는데..."

"도대체 어떤 새끼야?"

"혹시 사당동 걔 아냐?"

그러면서도 대구의 남학생에게는 끝까지 우기기를 멈추지 않았습니다.

여학생 : 제가 이스트 팩 가방을 메고 다니는 것은 맞지만 폭탄은 아니에요.

호호호~ 폭탄에 당하고만 살아 오셨나봐. 호호홋~

닭살의 연속이었습니다. 여차하면 대구 남학생이 올라오지 않을 기색을 보이자

이번에는 애교 & 아양 작전으로 나가려는 것 같았습니다. 저는 점심에 먹었던

뼈다귀 해장국의 뼈다귀가 목구멍에서 넘어오려는 것을 꾹 참았습니다. 대구

남학생이 다시 제게 세이를 보냈습니다.

## (From:남학생 ) '웬만하게 생겼으면 그냥 올라가도 되지 않겠어요?'##

## (From:남학생 ) '간다고 했다가 갑자기 안 간다면 그것도 좀 그런데요.'##

저도 남학생 한 명 살리기 위해서 최선을 다했습니다.

## 전송 메시지 : "서울 올라오실 돈으로 같은 과에서 제일 못생긴 여학생에게"

## 전송 메시지 : "꽃다발이나 사다주시죠. 그리고 증조 외할아버지가 갑자기"

## 전송 메시지 : "위독하시게 됐다고 하시면 되잖아요."

마지막으로 지갑을 뒤지는 척 하면서 모니터를 또 훔쳐보았습니다. 그 남학생은

제가 일러준 대로 급한 일이 생겼다면서 못 올라오겠다고 하는 중이었습니다.

여학생은 연신 "시팔~ x 같은 새끼네~" 어쩌구 욕을 하면서 모니터를 쳐다보며

성질을 부리고 있었습니다. 제가 가방하고 핸드폰을 주섬주섬 챙겨서 일어나면서

새롬 데이타 맨의 화면을 최대한 크게 해놓고 글자 크기도 늘려두었습니다.

그리고 최후의 일격으로 옆 여학생에게 세이를 날렸습니다.

## 전송 메시지 : "남을 속이면 못써요. 우헤헤~ 캬하핫~ 냐하핫~! 신난다~!"

그리고 자리에서 일어났습니다. 제가 일어나는 소리를 듣자 옆 여학생의

친구가 제 자리로 와서 앉았습니다. 저는 돈을 내러 계산대 앞으로 갔습니다.

거스름돈을 받은 후 인터넷 게임방의 문을 열고 나가려는 데, 뒤에서

"잠깐만요!" 하는 앙칼진 여자의 목소리가 들려왔습니다. 혹시 머리 죄다

뜯기고 나이 어린 여학생 두 명에게 몰매 맞지 않을까 무서워서 잽싸게

토꼈습니다. 그 후로 저는 그 여학생이 보내는 욕설이 가득 담긴 메일을 가끔씩

받고 있습니다. 지금 생각해봐도 잘한 짓인지 못한 짓인지는 잘 모르겠습니다.

PRESENTED by yusik00

제 목:[ 화끈한 떡뽁기 ] 관련자료:없음 [13637]

보낸이:주진한 (동화처럼) 1998-12-16 23:44 조회:9014 추천:1196

이야기를 시작하기에 앞서 주인공을 잠깐 소개한다.

나와 DNA가 80프로 이상 일치하는 '주성제'

나이 : 33개월

취미 : 아빠 엄마 부부싸움 시키기.

특기 : 울면서 부부싸움 말리기.

장기 : 2 대 1 로 싸우기 (엄마,아빠 대 주성제 )

별명 : 주똥제 ( 이놈이 6개월쯤 되었을때 혼자 눕혀놓고 10분쯤 지나서

들어갔더니 얼굴과 몸통은 물론 온방안이 똥바다가 된적이 있다.

이녀석은 자기가 제일 행복할때의 표정을 짓고있었다.)

이세상 모든 아빠의 마음이 이럴까?

난 아들놈이 너무 무섭다.

얼마나 무서운지 이놈과 눈이 마주치면 자는척 하느라고 눈을 감아보지만

이놈은 정말 족집게처럼 내가 잘때와 자는척할때를 정확하게 파악하고 있다.

눈을 감은지 채 10초도 지나지 않아 이놈은 어느새 내목을 자기발로 누르고 있다.

마치 조직폭력배가 배신한 자기부하를 처단하기 직전의 모습이랑 똑같다.

아내의 도움을 청해보지만 아내도 이놈의 무서움을 나보다 훨씬 많이 겪어본 터라

도와줄리 만무하다. 괜히 끼어들었다가 자기가 당할까봐 겁내는 표정이 역력하다.

이놈은 집안에서는 왕이지만 혼자서는 절대로 집밖에 나가지 않는다.

그런데 요즘 집문에서 7미터쯤 떨어진곳에 수퍼가 생겼다.

이놈은 아내랑 수퍼에 많이 가봐서 그곳에는 자기가 원하는 물건이 많다는걸 알고

수퍼에 심부름을 보내면 아주 좋아해서 혼자서도 늠름히 갔다오곤한다.

늘 사오는건 두가지 밖에는 없다. 담배를 사오래도,두부를 사오래도 이놈은

항상 자기가 좋아하는 우유와 아이스크림만 양손에 들고 싱글벙글 뛰어온다.

아내 혼자 수퍼에 갈라치면 이놈은 떼를쓴다 자기가 간다고...

그래서 우리집 냉장실엔 우유만 가득하고 냉동실엔 먹다남은 아이스크림으로

가득차서 돼지고기 한근 들어갈 자리가 없다.

어젯밤 꿈엔 우유에 익사할뻔한 꿈을 꿨다.

이놈은 말은 많이 하는편인데 아직 발음이 시원찮아서 아빠인 나도 이놈의 말은

30프로 정도밖에 알아듣지 못한다.아내는 50프로 정도인것 같다.

하루는 저녁을 먹고 텔레비젼을 보고 있는데 광고에서 '화끈한 떡뽁이' 라는

스넥광고가 나왔다. 갑자기 무슨 맛일까 궁금해서 아내보고 한봉지 사달라고

졸랐다. 아내는 내가 안스러웠던지 순순히 사오겠다고 나갈려는 순간

이놈이 또 나서는 거다

'엄마 엉데가 따가지고 오께 (엄마 성제가 사가지고 올께)'

난 불안했다. 이놈이 분명히 우유나 아이스크림을 사가지고 올텐데...

나 : 똥제 너 또 우유나 하드 사올려고 그러지?

똥제 : 아이야 엉데가 따온다. (아니야 성제가 사온다)

나 : 그럼 '화끈한 떡뽁이 2봉지 주세요' 해봐

똥제 : 응! 하트난 덩봉깨 (응 화끈한 떡뽁기)

나 : 아니 아니 '화끈한 떡뽁기'

똥제 : 아라쪄 하그난 덩퐁키 (알았어! 화끈한 떡뽁기)

나 : 그래그래 똑같다 우리아들 화이팅! 넌 할수있어 갔다와

(똑같긴 뭐가 똑같애 에라 자라는 아들 기 나 살려주자...)

돈 천원을 손에 쥐어 주며 아내와 난 열렬히 환송해 주었다.

근데 이놈이 1분이면 도착해야 하는데 3분이 지나도 도착하지 않는게 아닌가..

분명 문제가 생긴게 분명했다.

잠시후 싱글벙글한 똥제가 나타났다. 마치 개선장군의 표정 그것이었다.

'아빠 하그난 덩퐁키 (아빠 화끈한 떡뽁기) ' 하고 내미는 검정 비닐봉투속에는

산타바인지 하는 하드한개와 진짜 떡뽁기 해먹는 떡이 들어있었다.

나 : 너 이놈 또 아이스크림 달랬지. 이 배신자 같은놈.

똥제 : 아이야 하그난 덩퐁키 해서 (아니야 화끈한 떡뽁기 했어)

결국 아내를 보내 화끈한 떡뽁기를 사왔다.아내가 수퍼아줌마 한테 들은 상황

수퍼아줌마 : 뭐 줄까 성제야 (하도 자주가서 이름을 알고있다)

똥제 : 하그난 덩퐁키 두띠노 (화끈한 떡뽁기 주시요)

수퍼아줌마 : 응 하드랑 뭐?

똥제 : 아이 하그난 덩퐁기 (아니 화끈한 떡뽁기)

수퍼아줌마 : 아! 하드랑 떡뽁기 사오래 엄마가?

(아! 대단한 수퍼아줌마.. 우리가족말고 똥제의 말을 가장 잘 이해한다)

똥제 : 응 덩퐁키 (맞아요 떡뽁기)

수퍼아줌마 : 여기있다 하드랑 떡뽁기. 엄마한테 700원 더달라고 해라.

그날밤 스넥떡뽁기와 진짜떡뽁기로 우리 세식구는 파티를 했고

그날 이후로 이놈은 화끈한 떡뽁이를 매일 한봉지씩 작살낸다.

물론 자기가 직접 사와서.....

별로 재미없는 한 가정의 이야기이지만 우리의 똥제가 건강하게 잘자라기를

바라는 마음으로 'OK' 한번 해주시면

똥제의 앞날에 큰 도움이 되겠습니다....

제 목:[ 아내의 꿈... ] 관련자료:없음 [13911]

보낸이:주진한 (동화처럼) 1998-12-20 22:26 조회:5657 추천:840

아내의 꿈......

얼마전 아내와 진지한 대화를 나눈 적이 있었다.

결혼전 아내의 꿈에 대해서......

1. 자기랑 결혼할 사람의 외모.

꿈 : 키 180센티 이상,왠만한 불량배 3명쯤은 쉽게 물리칠 건장한 체격,

송승헌 이나 차승원 처럼 생긴 외모.....

현실 : 키 - 뒤꿈치 들고 180센티, 체격 - 허리는 건장하다,

외모 - 송승헌, 차승원 처럼 생긴건 눈썹 말고는 단 한가지도 없다.

2. 경제력

꿈 : 오래전 델몬트 쥬스의 광고처럼 푸른잔디가 깔린 정원이 넓은 집에서

일주일에 한번씩 바베큐도 해먹고 한달에 한번쯤은 사람들을 초청해서

파티도 할수있는 경제력...

현실 : 가로 60, 세로 45 센티미터 인 밥상에서 2주일에 한번쯤은

삼겹살을 구워먹을 수 있다.....

3. 결혼후 자신의 모습

꿈 : 한 5년은 애기도 놓지않고 날씬한 미시족으로 처녀라는 소리를 듣고싶다..

현실 : 결혼도 하기전에 출산부터 했다. 머리는 아줌마 파머에 몸매는....?

애기는 툭하면

' 이씨...맘마 더저..이씨...' (에이 X팔...우유 더 줘...X팔)

4. 엑서사리

꿈 : 구찌핸드백, 샤넬 화장품, 3캐럿 다이야 귀걸이,버버리 목도리.....

현실 : 부도난후 헐값에 산 가파치 핸드백, 태평양 화장품 ,

3부 큐백 귀걸이, 털실로 직접짠 목도리.....

아 ! 난 정말로 나쁜놈 입니다.

아내의 그 순수한 꿈을 산산히 부숴 버렸습니다...

하지만...하지만....

아내의 꿈을 산산히 부숴버린 이 못난 남편이....

반드시 아내를 행복하게 해줄꺼라고 믿는 사람들은 O.k

불행하게 만들꺼라고 믿으시면 가차없이 'p'를 눌러주세요...

제 목:나의 통신초보시절 관련자료:없음 [14236]

보낸이:장세라 (jang4761) 1998-12-25 19:54 조회:6422 추천:877

[통신 초보시절에..]

"얘들아, 나 통신 가입했다..."

라며 신나게 자랑하고 다니던 나...

가입당시에는 통신은 채팅하는 것만이

전부인 줄 알고 있었습니다.-_-;;

그정도로 통신에 대한 지식이 없었죠..

그래서 실수도 많이 했습니다..

<첫 통신 접속시...>

하이텔 접속을 하면 이용자 번호와 비밀번호를

적게 되어있죠.. 전 그래서 외워두었던 번호를

적어나갔습니다.. 먼저 이용자 번호를

눌렀습니다... 그러자 곧

이용자번호 : jang4761

비밀 번호 : _

라고 나오더군요.. 그래서 비밀번호를 눌렀죠..

근데 자꾸 이상한게 나오는 겁니다.

비밀 번호 : ****

라고...

전 분명 암호를 눌렀는데 * 가 나오니

놀라지 않을 수 없었습니다.

빨리 통신을 하고 싶었던 마음에 전 1시간동안

이나 계속 비밀번호를 재 입력 해야 했습니다.

<두번째 접속...>

이젠 비밀번호 입력시 * 가 나오는 이유를 알게

되었습니다. 그래서 무사히 접속했죠..

전 원래 통신은 대화만 하는 줄 알았습니다.

그래서 계속 혼자서 말했습니다.