가족 규칙

가족 규칙

   A. 가족 규칙의 이해

◉ 가족 규칙의 양상

1. 가족원들이 몇몇 역기능 가족 규칙을 간혹 사용한다.

- 모든 가족은 어느 정도는 역기능을 갖고 있다.

2. 가족원들이 몇몇 역기능 가족 규칙을 항상 사용한다.

- 가족들은 이러한 규칙을 의문의 여지없이 확실하고 바람직한 규칙으로 여기는 편이다.

3. 가족원들이 모든 역기능 가족 규칙을 간혹 사용한다.

- 대개 반복적인 스트레스 패턴과 함께 사용한다.

- 예) 자주 직장을 옮기거나 만성질환 등

4. 가족원들이 모든 역기능 가족 규칙을 항상 사용한다.

- 가장 역기능적인 가족 패턴으로서, 그 구성원들은 단지 생존을 위해 애쓴다.

   (Carter, 1995,p.71)

 

◉ 5가지 병리적 가족 규칙

1. 보지 말라(Be Blind) (Wilson ; Black, 1982, pp.31-49)

- “현실에 대한 자신의 인식을 무시하라. 혼합된 메시지나 바뀐 역할을 ”보지“말라”

- 예) 부모들의 잘못에 대해 아이들이 반응할 때 부모들이 “너 잘못 보고 잘못 들은 거야 ”라고 대답해 주면, 아동은 자기가 한 일, 본 일, 들은 일에 대해 확신을 갖지 못해 자꾸 다른 사람들에게 확인을 받아야 하는 사람으로 자라게 된다. 부모가 자기 잘못을  있는 그대로 인정할 때 현실을 있는 그대로 보는 시각을 형성시켜 아동으로 하여금 자신이 지각한 것을 존중하는 사람이 되게 한다.

2. 느끼지 말라(Be Numb, Don't Feel)

- “가족들이 허용하지 않는 감정은 느끼지 말고 억압하며, 개인적인 경계선이 침범되는 것을 상관하지 말라. 만일 느끼게 되면 더 파괴적인 결과가 일어날 것이다. 네가 느끼는 감정은 유치한 것이다.”

- 고통스러운 감정이 억압되면, 즐거운 감정을 표현하는 능력도 상실하게 된다.

- 아이들이 무언가 느낀 것을 표현할 때 그것을 격려하고 받아주지 않으면 감정을 소유하지 못하고 느끼지 못하는 사람이 된다. 느낌을 표현하는 것은 내면에 움직이는 에너지를 발산하게 하는 것이다.

- 예) 사나이는 눈물을 보여서는 안 된다. 아이들은 조용해야 한다. 화내는 것은 괜찮지만 울어서는 안 된다.

- 사람들이 상처를 받는 것은 주관적인 관점으로 스스로 상처를 취할 수 있다. 그것에 대해 표현하고 이야기할 수 있어야 사실이 아닌 것을 아니라고 말할 수 있게 된다.

- 부인(감정의 억압)은 미해결 과제가 되어 다음 세대에 다신 표면으로 드러난다.

   (분노, 슬픔, 불안)

3. 말하지 말라(Be Quiet, Don't talk)

- “우리 가정에서 일어나는 일을 말하지 말라(가족 내에서, 가족 밖에서). 모든 것이 잘 돌아가는 것처럼 가장하라. 질문하지 말라! 그것은 위험한 것이다. 다른 사람을 화나게 만드는 짓이니까. 아무도 우리 가족을 이해하지 못한다.”

- 아이들이 생각하는 법을 배우게 하지 않고 부모의 생각을 강요하는 것.

   예) “할아버지는 너를 싫어한단다.” “너는 그렇게 생각하면 안 돼”

- 아이들이 생각하는 것을 멈추게 되면 무엇을 어떻게 생각해야 하는지 모르는 사람이 된다. 이런 아이들이 나중에 무언가를 결정해야 할 때 어려움을 겪고 자기주장에 어려움을 겪고 자기 의견에서 공격적이거나 수동적인 의사소통 방식을 취한다.

4. 믿지 말라(Be Careful, Don't Trust)

- “다른 사람들이 보이는 그대로 신뢰하지 말라. 그들이 네게 약속을 지키거나 존중해 줄 것이라고 믿지 말라. 가족 밖에 있는 누구도 믿지 말라. 네 가족도 믿지 말라.”

- 예) 깨어진 약속, 약속된 장소에 만성적으로 늦는 부모(자녀 하교 pick-up), 과잉제재(의복), 방임과 유기

- 아동이 자신의 바람과 필요를 요구하지 못하게 되고 그것이 채워질 것을 신뢰하지 못하게 되면, 나중에 관계에서 잘 신뢰하지 못하고 자신의 필요를 요청하지 못하는 자기 충족적인 사람이 된다.

5. 착하게 굴어라(Be Good)

- “실수를 하는 인간적인 아이가 되지 말라. 완벽한 아이가 되라. 키 작은 어른이 되라.”(착하다는 말은 완벽하거나 인간을 초월한 모습을 뜻하는 말로 많이 사용된다)

 

▶ “착한 아이 증후군”의 특징

1. 부모를 결코 불편하게 하지 않는다.

2. 자신의 개인적인 필요를 결코 갖지 않는다.

3. 어떤 경우에도 지지 않으며(부모와 경쟁하는 경우를 제외하고) 학교에서도 A학점을 놓치지 않는다.

4. 가르치지 않아도 어떻게 모든 것을 완벽하게 하는지 안다.

5. 결코 비판적이거나 자신의 주체적인 생각을 갖지 않는다.

6. 행복한 시간 외에는 어떤 것도 기억하지 않는다.

 

◉ 아동의 5가지 자유(Virginia Satir)

1. 보고 들을 자유

- 그래야만 하는 것, 그랬던 것, 앞으로 그렇게 되어질 것 대신에 지금 여기에 있는 그대로

2. 느끼고 표현할 자유

- 느껴야만 하는 것을 느끼는 대신에 지금 느껴지는 그대로

3. 생각하고 말할 자유

- 느끼고 생각해야만 하는 것 대신에 지금 느끼고 생각하는 그대로

4. 원하는 것을 바라고 선택할 자유

- 바라는 것을 얻기 위해서 허락을 받을 때까지 기다리는 대신에

5. 모험하고 부르심대로 나아갈 자유

- 흔들리는 것을 두려워하여 “안전함”만을 선택하는 대신에

 

기타 규칙의 예

1. 대화에 대한 규칙

- 어른들에게 말대꾸해서는 안 된다. 원하는 것을 달라고 하면 안 되고 줄 때까지 기다려야 한다. 선한 것, 옳은 것, 적절한 것, 상황에 맞는 말만 해야 한다. 나는 내가 원하는 것을 말하지 않을 거야, 내가 보는 것을 보지 않을 거야(자신의 행동을 말로 부인하는 규칙).

2. 감정에 대한 규칙(특히 화)

- 공포, 낙심, 외로움, 편안함, 민감성, 절대로 화를 내서는 안 된다. 감정을 표현해서는 안 된다. 약하다고 느껴서는 안 된다. 두려움을 느껴서는 안 된다. 어떤 일이 있어도 행복하게 보여야 한다.

3. 성과 역할에 대한 규칙

- 누가 무엇을 하고, 무엇에 대해 이야기하고, 누구와 이야기해야 하는가? 남자는 강하고 여자는 부드러워야 한다. 모두에게 똑같이

4. 사랑과 애정 표현에 대한 규칙

- 당신이 나를 사랑한다면 내 마음을 미리 알아야 한다(의존적 태도). 당신이 나를 사랑한다면 내가 말한 대로 해야 한다(지배적 태도).

 

B. 가족 규칙 작업

개인화된 규칙(내재화된 규칙)(Satir, p. 358-9)

1. 규칙은 어린 시절에는 삶과 죽음을 결정지을 만큼 중요한 것. 그 후 살아가는데 친숙하지만 많은 고통과 제한을 가하는 친숙한 “친구”가 되어버린다.

2. 규칙은 대개 자각 수준에서는 잘 드러나지 않는다(찾아내는 데 탐정과 같은 기술 필요). 간접적인 증거(부정적인 감정, 반복적인 부정적 행동, 방어 기제, 낮은 자존감)를 통해 발견할 수 있다.

3. 이러한 규칙 이면에는 “절대로 안 되는 것” “해서는 안 된다” “절대로” “항상” “하는 편이 낫다” 등 위협감과 불안감을 일으키는 생존과 관련되어 강제성을 띈 법이 된다. (예) 내가 화를 내면 엄마는 나를 사랑하지 않게 될 것이며, 그 결과 나는 죽게 될 것이다.(규칙은 대개 생존에 대한 궁극적인 결론을 가지고 끝난다 : "...면 죽게 될 거야“ 규칙을 변화시키는 것이 어려운 이유)

4. 한 가지 규칙은 다른 규칙에 상호 연결되어 있다. 일단 한 가지 규칙이 형성되면 거기에다른 규칙이 쉽게 더해진다.

 

(사례) 어떤 남성 A의 개인적인 규칙(지각과 기대가 이면에 있다)

1. 아버지는 힘이 있으며 아버지의 생각은 항상 옳다.

2. 생존을 위해서 감정을 무시하고 다른 사람의 비위를 맞춰야 한다.

3. 어머니나 아내는 즐거운 모습을 보이고 도움을 줘야 하고 희생적이어야 한다.

4. 자기 자신보다 일이 더 중요하다.

5. 가족생활과 친밀감은 중요하지 않다.

6. 자신에 대한 가치는 외부로부터 온다.

 

규칙을 변형시키기(Satir, 1991, p. 341-3)

- 행동에는 언제나 규칙이 내포되어 있다.

- 규칙은 어린 시절에 성장하고 생존할 수 있도록 도움을 주었지만 성인기에는 더 이상 상황에 적합하지 않는 걸림돌이 될 수도 있다.(유효기간이 지난 우유처럼)

- 변화는 어떤 것을 버리는 것만 의미하지 않고 그 대신 긍정적인 다른 것들을 더해 나가는 결과로 생기는 것이다(혼합물과 합성물의 비교)

- 규칙(rule)이 지침(guideline)으로 바뀔 때 규칙은 인간적인 것이 되어 규칙이 갖는 근본적인 지혜와 목적을 저버리지 않고 가족과 개인이 5가지 자유를 누리며 살아갈 수 있다.

- 강요를 선택으로 변화시키는 것이 주안점이다.

 

● 1단계 : ‘해야 한다’(should)를 ‘할 수 있다’(can)로 바꾼다.

- 예) 나는 절대로 질문을 해서는 안 된다. ⇒ 나는 질문을 할 수도 있다.

● 2단계 : ‘절대로’(never)를 ‘때때로’(sometime)로 바꾼다.

- 예) 나는 절대로 아무 질문도 안 할 수 있다. ⇒ 나는 때로는 질문을 할 수도 있다.

● 3단계 : ‘할 수 있다’를 3개 이상의 가능성으로 확장한다.

- 예) 나는 학교와 관련된 상황에서, 이해가 잘 안 될 때, 그리고 더 탐색하고 싶을 때는 때로는 질문을 할 수 있다(선택을 넓혀가는 과정).

 

가족 규칙 바꾸기 작업 가이드라인

1. 당신의 가족 규칙 목록을 작성하라. 초기 아동기의 가족 규칙을 적어도 10개 이상 적어 보라.

2. 이러한 규칙을 통해 지금 당신이 얻은(성취한) 것은 무엇인가? 각 규칙의 생존 측면을 검토해 보라. 그리고 각각 속에 있는 지혜의 씨눈을 찾아보라.

3. 이 규칙을 지침으로 만든다면 어떻게 되겠는가?(앞의 세 단계를 따라 바꾸어보라)

4. 현재나 과거의 가족 규칙 중 아직도 적합하고 유효한 것이 있는가? 그것들을 유지하기 위해서는 비싼 대가를 치러야 하는가?

5. 어릴 때 당신이 습득한 가족 규칙 중 오늘날 다른 사람에게 지키도록 강요하는 규칙은 무엇인가? 이제는 이 규칙이 지니는 강제성을 변화시킬 수 있는가? 그리고 다른 사람들을 위해서 지침으로 만들 수 있는가?

 

 

가족 규칙 작업지 사례

 

해야 한다(should)	때로는 ...수 있다(can)	어떤 때?(3개 이상의 가능성)
어른들에게 말대꾸해서는 안 된다.	때로는 어른들에게 말대꾸 할 수도 있다.	(1) 의문점이 있을 때 (2) 받아들이기 어려운 요구일      때 (3) 모순된 점이 있을 때
화를 내면 안 된다	때로는 화를 낼 수도 있다	(1) 부당한 일을 당할 때 (2) 무시하는 말을 들을 때 (3) 내 의견이 존중되지 않을      때
이기적이면 안 된다	때로는 이기적으로 될 수도 있다